• дом Добавить в избранное RSS лента

Что разрушает брак?

Женский Взгляд

Что разрушает брак?

Даже самые достойные восхищения отношения дают трещину. Почему?

Разумеется, мы говорим о полноценной супружеской паре - в который каждый партнёр связал свою жизнь изначально с любимым человеком, с которым ему комфортно, интересно, нравится проводить время и которого хочется всем представить как своего спутника жизни перед всеми родственниками, друзьями, знакомыми.
Звучит прекрасно, и, казалось бы, ничто не может нарушить гармонии между двумя любящими людьми и помешать их счастью. Однако довольно часто даже самые достойные восхищения отношения дают трещину. Почему? Может, им просто не повезло? – Психологи считают, что это не так. Как говорится, «империи не падают под действием внешних сил, их разрушают изнутри». В общих чертах стоит выделить три предпосылки к разводу – вот о них и пойдёт речь далее.

Несказанное вслух

Гнев и обиды (подавленный гнев, направленный внутрь) – нормальные спутники человеческой жизни и его отношений с близкими людьми. Крепкими эти отношения могут быть только если эти чувства были вовремя отреагированы. Если влюблённым не удаётся обсудить свои чувства, причину их возникновения, а так же более меркантильные вопросы семейного быта, все эти неприятные чувства накапливаются и со временем разрушают не только семейную жизнь, но и здоровье того, кто страдает – ведь любое чувство мы понимаем как приятное или мучительное именно благодаря гормонально-химическим реакциям, которые неизбежно сопровождают каждую эмоцию… Травма начинается с молчания, скрытой обиды, отказа партнёра обсуждать что-либо. В паре происходит отдаление, которое в первую очередь негативно сказывается на интимной сфере, а затем и на браке в целом.

Есть люди, которым необходимо выкричаться или побить что-нибудь на мелкие кусочки – психологи считают, что при правильном отношении к подобным вспышкам партнёра это вообще наилучший вариант. Но в идеале всё, что супругов каким-либо образом не устраивает, должно быть оговорено, обсуждено и доведено до компромисса, извинения, принятия к сведению какой-то важной информации о близком человеке. Это происходит, в общем-то, в течении всей жизни, ведь прочитать кого-то до дна просто невозможно – да и людям свойственно меняться.

Итак, для сохранения крепких отношений партнёрам необходимо без страхов и сомнений разговаривать друг с другом о возникающих конфликтах, не жалея на это времени и сил. Но случается и так, что люди, искренне желая решить какой-то вопрос вербально, вдруг приходят к противоречию своих точек зрения. Это вовсе не значит, что пара зашла в тупик – ведь можно просто принять это как факт и продолжать жить дальше. Иногда здесь возможны компромиссы и уступки со стороны одного из партнёров, а иногда – совместно принятая система компенсаций («поступая так, как считаешь правильным для себя, но в этом случае мне необходимо то-то и то-то»). Тот, кто чувствует себя обиженным, должен понимать: культивирование себя в образе «жертвы», а партнёра в роли «должника» ни к чему хорошему не приведёт. Важно самому дать любимому человеку понять, как он может исправить ситуацию наилучшим для вас обоих образом.

Да здравствует… агрессия?

А теперь представим полностью противоположную картину: супруги без конца осыпают друг друга ласковыми словами, во всём пытаются уступать партнёру, во всём соглашаются, избегают конфликтов как таковых - за счёт отказа от своих естественных желаний. С одной стороны, просыпается невольное уважение к такой паре. Но с другой стороны, тут отсутствует какой-либо контраст, и этакая «конфета» очень быстро приедается, вообще теряя вкус. Такие «воркующие голубки» очень рискуют свети свои отношения к братско-сестринским, когда сексуальное влечение друг к другу исчезает, а вместе с ним и секс. Если карамельно-мармеладная ситуация продолжается слишком долго, отношения становятся «бесполыми» - в них супругу, пусть и любимому, достаются забота, море уважения и нечастый супружеский долг. В это время как минимум один из партнёров захочет всё же почувствовать забытый вкус «войны и победы» в объятиях кого-то третьего.

В основе такого отношения друг к другу лежит подавленная агрессия, табу на агрессию родом из детства – когда нельзя кричать, топать ногами и всячески проявлять неуважение к родителям. Людям из таких семей бывает очень трудно изменить своё восприятие мира и понять, что гнев иногда нужно «правильно» выливать в конфликт – и это не только не разрушит отношения, но и укрепит их! Все краски поблекнут, если в паре не будет ссор, перерывов, дистанций и феерических примирений: не зря же народная мудрость твердит «милые бранятся – только тешатся».

Грубая критика, или Титаник по-семейному

Некоторые люди путают агрессию как эмоцию с изощрёнными ударами по самолюбию супруга. В результате вместо того, чтобы кинуть об стену копеечной тарелкой, неразумная жена или муж выказывают своё недовольство в виде грубой критики – то есть, порицания не какого-то поступка любимого человека, а его самого (личности, характера, иногда даже генетики). В результате удар приходится в смысловое ядро человека – как раз в то, что не поддаётся изменению, или поддаётся с огромным трудом. Неприятие личности противоречит любви как таковое. А ведь можно было сесть, вдумчиво всё обсудить и убедиться в том, что на самом деле никто никого не хотел и не собирался обижать – просто так сложилось.

Последний шаг перед разводом – это сочетание грубой критики с выражением презрения или отвращения к партнеру. Такие эмоции, не секрет, ставят супруга перед свершившимся фактом: он потерял свой авторитет, статус и больше ничего не значит в глазах другого. Разумеется, единичный случай, который был результатом недопонимания или необдуманности обидчика, к разрыву не приведёт – достаточно всё обсудить и попросить прощения. Но если такие сцены станут регулярными, это приведёт атакуемого партнёра в так называемое состояние «затопления». Оно подразумевает подавленность неприятием себя со стороны партнера и буквальное утопание в негативе своих реакций на происходящую катастрофу. На этом этапе люди уже не способны нормально общаться, понимать друг друга, так как воспринимают всё через призму собственных негативных ощущений – и любую мелочь воспринимают неадекватно.

Заключение, или тумбочка между кроватями

Вышеизложенное является результатом двадцатилетних исследований супружеских пар, чьи беседы записывались на видеокамеру – после чего каждый из супругов сам просматривал записи и рассказывал аналитикам те мысли, которые возникали у него в наиболее конфликтные моменты дискуссии. Так сложилась эта статистика, которая позволяет предсказать печальный исход подобных конфликтов с точностью до 95%.

Это означает, что супруги, желающие сохранить свой брак, должны всегда помнить о разъединяющих эмоциях, которых стоит избегать в семейной жизни: обиды, скрытность, чрезмерный «пацифизм», грубая ирония и цинизм по отношению к любимому человеку.


Голосов:(0)

» » Что разрушает брак?
[banner_header]